Bref... du coup... je dois organiser l'anniversaire des 11 ans du petit dernier...

Fête d'anniversaire années 90: le bol de chips géant, le gâteau fait maison à même le plat de cuisson, trop de couleurs mais pas de thème. L'éclate totale quoi. Source: Getty Images/Martin Barraud

Bon, dis comme ça, 11 ans, ça fait plus trop "petit" dernier, mais ma foi, hein, on est une maman ou on ne l'est pas.

Et comment dire... je suis tiraillée entre "mais ouiii, ça va être chouette, tu vas lui faire un anniv' inoubliable" et "franchement, je m'en passerais bien, en vrai, j'ai carrément pas l'envie (ni l'énergie)".

Non, parce que je me souviens, à l'époque (mince, quel âge j'ai déjà pour dire ça???), un anniversaire, c'était pas une si grande affaire que ça quoi. Je parle d'il y a 40, 30, allez, même 20 ans!

Les fêtes d'anniversaire, on les faisait à la cool. (ok, je parle comme la dame qui a l'âge que j'ai, c'est validé). Ou alors mes fêtes d'anniversaire et celles auxquelles j'étais invitée étaient nazes. Mais non, vraiment, j'ai de très bons souvenirs. Pour les quelques souvenirs que j'ai de cette époque.

On invitait quelques amis, les meilleurs des meilleurs (et pas toute la classe), on n'en avait pas douze mille hein. On était 5, 6, allez 10, pour ceux qui étaient les boute-en-train de l'école.

Quelques ballons de baudruche de toutes les couleurs, Joyeux anniversaire écrit dessus au feutre en essayant de pas faire exploser le ballon. Et il fallait les gonfler avec vos petits poumons hein: ça se méritait la déco.

Votre mère, ou votre grand-mère, ou quiconque savait faire un gâteau dans votre entourage vous en faisait un. Un gâteau au Nesquik. 500g de sucre la part. Quelques vermicelles colorées ou du sucre glace pour faire joli, allez, du chocolat fondu ou des bonbons, soyons fous (on n'était plus à 1kg de sucre près, et on ne savait pas "à l'époque", hein?). Parfois, c'était même le gâteau de la pâtisserie du quartier commandé pour l'occasion. Je me souviens du gâteau au chocolat de la boulangerie pas loin de chez moi. Miam.

La bannière Joyeux Anniversaire accrochée au mur, c'était déjà trop Américain. Je ne pense pas avoir une seule photo de mes fêtes d'anniversaire avec H-A-P-P-Y-B-I-R-T-H-D-A-Y écrit derrière moi. Ceci dit, ça aurait fait classe pour la photo souvenir à mettre dans l'album.

Bref, on mettait de la musique, une K7 préparée pour l'occasion, on courrait partout dans la maison comme des dératés, on faisait des jeux de société, on jouait aux cartes, on organisait des jeux débiles du style Action ou Vérité, on allait jouer au jardin s'il ne pleuvait pas. Et personne ne nous surveillait. Ou alors de loin.

Et hop, tout le monde rentrait chez soi.

Point.

Et puis 2026 est arrivée.

Disons même les années 2000 en fait. J'ai déjà écrit sur le sujet y'a longtemps, donc ça avait déjà commencé. Tout a commencé un soir alors qu'il revenait d'un meeting politique aux alentours de Marseille... 

Mais entre temps, les choses ont pris des proportions énormes.

Les gens sont devenus fous. (J'aurais pu mettre la phrase à l'interrogatif, mais au final, c'est plus un fait qu'un questionnement je crois)

La course pour la meilleure, plus grande, plus belle, et plus époustouflante fête d'anniversaire a démarré. Et nos enfants se sont dit, ben, pourquoi pas hein? C'est tout bénéf. Alors en plus de ça, ils se sont mis à exiger.

Mais il s'est passé quoi vous allez me dire? Elle a quoi de si spécial la fête d'anniversaire type de 2026 (Dieu seul sait ce que les années à venir nous réservent)?

La fête d'anniversaire 2026 est vendue en "pack". 

En "package". En "formule". Tout compris. Sauf les boissons, les bonbons, le gâteau et les sachets surprise. C'est en supplément.

Tu ne peux plus faire tout seul, organiser ta petite sauterie, comme tu veux. Enfin si tu peux, mais, ça se fait pas.

Tu ne peux plus les emmener au parc à trampoline par toi-même (bon, je n'aime pas le parc à trampoline en vrai, je trouve ça dangereux). Non, il faut opter pour la "Jumping fête d'anniversaire". 

Tu ne peux plus les emmener à la salle de jeux par toi-même. Non, il faut opter pour la "play-'til-you-die Bday party" (enfin, jusqu'à ce que le solde de la carte de jeux soit épuisé surtout). 

Tu peux l'organiser à la maison. Mais pas par toi-même. Ca fait cheap. Il faut acheter un package. Avec le clown, le DJ ou le magicien. Qui seront joués par 2 étudiants. Ces dernièrs gèreront les 20 alpha-kids shootés au sucre qui envahiront ton salon pendant que tu prépares ton cocktail de paracétamol 12g pour après (et même pendant).

La fête d'anniversaire 2026 est personnalisée.

Parce que la petite bouteille de jus, si elle n'a pas son étiquette à thème avec écrit prénom-âge dessus, ça fait bâclé. Tu aurais aussi bien pu poser la brique de jus sur la table du buffet, ça aurait été pareil. Mais non.

Donc des étiquettes. Partout. Peu importe que ça coûte bonbon alors que les gamins n'en ont vraiment rien à cirer. Eux, ils vont juste te dire: ah mais moi je voulais pas jus d'orange je voulais juste d'ananas. Tu sais ce que j'en fais de ton "nananasse"?

Et bien sûr, on n'oublie pas l'arche de ballons. Aux couleurs du thème bien sur. Qui forme le prénom de l'enfant célébré. Et plus il y en a, mieux c'est. La planète en danger? Connais pas.

La fête d'anniversaire 2026 nourrit de manière individuelle.

Je ne parle pas du petit garçon qui est allergique aux protéines de lait de vache, et à qui on fera une petite sélection rien que pour lui. Je ne suis pas non plus un monstre.

Je parle des petites bouteilles de jus, des petites bouteilles d'eau, des petits muffins et des petits cake pops individuellement emballés pour des raisons d'hygiène. Ah non, pardon, c'est pour pouvoir coller les étiquettes prénom/âge dessus. Suis-je bête. 

Hors de question de s'en sortir avec un méga bowl de chips, une bassine de pop-corn, et un saladier de bonbons et un quatre-quart. Mais vous n'y pensez pas, Madame!

Les chips, dans des sacs individuels. Le pop-corn, dans des mini-boites. Comme au cinéma, rayée rouge et blanc, c'est mieux. Les bonbons peuvent éventuellement être présentés en masse, mais sous forme de gâteau de bonbon s'il vous plait. Si vous doutez de l'hygiène des 40 petites mains qui viendront se servir, vous pouvez présenter des bonbons individuellement emballés. Bonbons qu'ils échangeront ensuite entre eux avec leurs petites mains toutes sales anyway.

Les mini pizzas, mini-quiches et autres petites salés seront mini, comme leur nom l'indique. Des mini-sandwich (sans croute, c'est mieux, parce que sinon vous retrouverez des croutes de pain de mie sous vos canapés et derrière vos meubles pendant des semaines), des mini-pizzas margarita (tomate fromage et basta, faudrait pas risquer d'attaquer le palais de ces petites créatures - des olives noires, même pas la peine d'y penser), des mini-tacos (déjà là, on prend des risques, alors surtout sans salade) et des mini hot-dogs (ketchup only, moutarde not accepted).

Plus c'est petit, mieux ça présente.

La fête d'anniversaire 2026 est digne d'un photoshoot.

Des photos, beaucoup de photos. Avec des mises en scène. Si vous pouvez vous débrouiller un photographe, c'est bien. Mais avec un bon vieux iPhone 36 et le mode Portrait, vous devriez vous en tirer. Que ce soit Instagrammable hein. Non mais.

Parce que vous connaissez le dicton: "If you don't post about it, did you even organize it?"; Si vous ne postez pas sur les réseaux, l'avez-vous même organisé? Ben oui, toute cette mise en scène, elle est pour qui au final? Pour les photos, pour les preuves, pour les parents, pour les réseaux. Pas pour le moment. (et attention hein, je prends des photos moi aussi. Beaucoup. Mais mes enfants, celles qu'ils veulent revoir des années plus tard, ce ne sont pas celles de la déco ou du buffet.)

Oui, je sais, je fais mon aigrie. Ma vieille aigrie même vous pouvez le dire. Ma "c'était mieux avant". Je vous vois venir d'ici. Mais j'assume. 

C'est devenu une course, une course à la plus grande fête d'anniversaire, une course à la meilleure déco, une course au meilleur gâteau (et après 6 mini-quiches, 7 mini-pizza, 2 jus et un paquet de bonbecs, les parts de gâteau finissent souvent entières sur les assiettes, entamées, et au final à la poubelle).

Mais les gamins au final, c'est quoi qui les intéresse dans tout ça? (et là, je me dis que j'espère que c'est encore ce qui les intéresse).

Ce qui les intéresse, c'est de voir leurs amis, de s'éclater pendant quelques heures, de s'empifrer de bonbons et autres cochonneries jusqu'à en avoir mal au bide (désolée pour les parents qui récupèrent leurs enfants ensuite), et de noyer tout ça dans un litre de cola (à mon plus grand désespoir). 

Rien de plus. Que ce soit mini, personnalisé, ou photographiable, ILS.S'EN.CARRENT.L'OIGNON.

Mon plus jeune à 11 ans. Donc je pense que cette era de la fête d'anniversaire s'achève quand même un peu pour moi. Trois copains, un resto sushi (la base), un bowling ou un escape game (aura changé douze fois d'avis), back à la maison (sans déco), gâteau, bougies, et hop, tout le monde rentre chez soi content.

Alors please les parents, stop à la course. Gardez votre argent (mettez le plutôt dans leur plan d'épargne éducation, croyez-moi, les temps sont durs et ça coûte cher les études). Passez du temps avec vos enfants. Participez à leur fête d'anniversaire. Sans votre téléphone à la main. C'est de ça dont ils se souviendront.